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1/22/2009 生日快乐可能是因为上了年纪，越来越不喜欢会自动播放歌曲的网页。所以很长时间以来我的blog虽然有歌，但是都是手动点击才会播放的。今天，就让我再自动播放一首歌吧。小柯的《生日快乐》，祝天堂的繁华生日快乐！（其实是上了纪念网站才想起今天是他生日，汗一下。）
记得那一年
你我满身的尘埃 在远方期待 今天的现在 今天的现在 很多事情已更改 当初的小孩 现在的... 我眼睁睁的看着你 你看着我 受了那么多的苦还笑着 爱也爱过了 痛也痛过了 伤心算什么 我会一直这样看着你 你看着我 还有什么坎坷不能渡过 未来一定是我们的 真心对你说 生日快乐 11/22/2008 好消息收到quequer的邮件，ooj的学术论文集很快就要出版了。
4月4日，11月22日，这么些日子以来，想念从未停止过。
看着捐款名单中自己的id，恍若隔世。我怎么还未从这个如此不真实的噩梦中醒来呢？
掐指算算，我现在的年龄已经比你大了。你太赖皮了。
不过那个你一直藏着不给我看的mtv，我看到了。早就说过我一定能找到办法看到的，这回我赢了，哈哈。
希望不久的将来可以捧着你的书，一本我也许根本就看不懂的书。 愿天上的你一切安好。8/22/2008 梦魇昨夜又被那个若干年来时常困扰我的梦给缠住了，起床后头晕脑胀，精疲力竭。
其实我在梦里也没做什么体力劳动。只是我又回到了学校，在初中班主任的课堂上学习俄语。梦里我的圆珠笔不好用，导致我一直在笔记本上不停划拉那几个破单词，一边还要担心老师提问。而我的老师，可能也觉得我是朽木不可雕，烂泥扶不上墙，彻底放弃了我，居然按座位提问的时候，独独把我跳过去了。我不知道该庆幸还是悲号，只有茫然的坐在那里，盯着书上那些我所憎恨的俄文单词。一边背单词，一边觉得头痛，想要醒来，一边又不停的再背。滴里嘟噜，滴里嘟噜……
类似的梦，从初中起我就一直在做。梦里我也不仅仅学习俄语，还有物理化学语文数学等一干科目。虽然在梦里，我最终总是能解开那些貌似难解的习题，可是醒来之后却只觉得疲累，也根本就不记得我究竟做了什么题，背了什么定理。
说梦必反，在我身上是非常准确的。时常在梦里用功的我，现实里却是没有一堂课不打瞌睡不溜号。因为精力都在睡眠中被用光了。为此，我还看过医生，喝过安神补脑液，脑黄金等乱其八糟补品无数。当然，最终都没有见效，我还是每课必睡，包括自习课。
若干年后，当我早已从课堂中解脱出来之后，还是不断被这种用功的梦困扰，我才终于明白，我是在自责。
虽然我从来就不是一个用功的学生，只是靠着爹娘给的智商在混日子，但是我却有着正确的世界观价值观，我知道我应该为了更好的成绩付出更多努力，我也欣赏并且羡慕那些通过努力而成绩比我好的同学，我甚至痛恨自己的懒惰。用功，成绩比我好，甚至成了我选择老公的标准之一。但是我依旧的无法把我的精力放到学习上来。我还是那个一背单词就犯困的我。虽然我早已知道了，那并不仅仅是因为睡眠不好，因为大多时候我是不会在游戏中睡去的。这是多大的一个悖论啊！唉，也许我该接受心理治疗，那样我就不会对无所事事的生活如此的乐在其中了。
命运，总是喜欢捉弄人。在我以为我终于洗心革面重新做人好好背单词的时候，我被脚伤按到了床上。至今，我卧床快两个月了……
老天，你究竟是想怎样呢？
6/6/2008 最近常在做饭时想起那一年春节我请客，因为是第一次自己为一堆人做吃的，很紧张。所以事前有和蛋大厨讨论菜谱。
蛋大厨说，请的男生多，一定要有纯肉的菜，比方红烧排骨。我说，红烧排骨，太俗。蛋大厨说，那不重要，要让每个男生吃饱，一定要有很多肉。
我坚持不做俗菜，最后按照蛋大厨的建议买了餐后甜点提拉米苏。
还有，我做了一堆面食。蛋大厨说，要有米饭，会有人要吃米饭的。果然有人要米饭，我庆幸听了蛋大厨的。
蛋大厨，如今我的厨艺比那时精进了不少，会做的东西也多了很多。可是以后我若再想请客，永远找不到你给我出谋划策了。
5/9/2008 我还是很想念一个多月了
还是会每天期待msn上你的头像亮起来，我就可以让你把聊天记录发给我一份。
还是会每天去你的blog看上一眼，期待有更新。还记得3月底，我问你，blog怎么都不更新了，我喜欢看你写的东西呢。你说这句话让你很感动，于是两天后你写了一篇我看不懂的买书记。
我也还是会每天去你的纪念博客和你博客链接里的那些地方看看，从别人的文字中捕捉我来不及了解的你。
虽然知道你再也回不来这世界了，我还是止不住想念……
4/16/2008 泪飞顿作倾盆雨读到这封email的同时我忍不住号啕大哭起来。
Qiushi,
I asked my friend’s friend who is working on that area. The answer is “no”, MSN do not log any chat conversation text in its server log. Sorry you can’t find it in MSN server by any software.
没错，是嚎啕大哭，现在仍在抽泣的我用依旧颤抖的手敲这些字的时候，嗓子是嘶哑的，眼睛是红肿的。我永远的失去你了，我的朋友，连同那些关于你的记忆。我们在koyu小站灌的水，我们在msn聊的天，都永远永远找不回来了。你从此只能是我记忆中一个模糊的符号。 我不知道我为什么会这样伤心，其实我们的交情并没有那么的深。你走之前那半年所忍受的痛苦与折磨，一个字都没对我提起过。“抑郁症”这三个字是我在你走以后才从别人口中听到的。我连你最后的msn昵称都没有见到。可是为什么，我的心啊，像被刀砍，像被斧削一样的痛。窗外的春光如此明媚，我却躲在宾馆房间里泣不成声。为什么？你告诉我，你告诉我！！！
这些天为你流过好多次泪了。早上木鸟说等我下次回去请我吃饭，我的泪就下来了。因为我记得你回北京以后也对我说过这样的话。这一世，你欠我好多的泪水，好多的悲伤。如果来生还能相遇，我要看你将如何偿还。
他们说要为你诵经超度，因为宗教里都说自杀的人是不得善终的。我想了很久，经文都下载了。但是我还是决定不要念。一旦那么做了，就表示我相信你在那边仍在受苦。我不要信，所以我不念。你一定已经得到你想要的安定了。
我的伤心是无谓的吗？在另一个世界的你，能看到吗？如果你能看到，如果你果真当我是“女友的二次方”，托个梦给我，告诉我你在那边好不好，可以吗？
作者 ooj 时间 Wed May 2 13:18:46 2007 ─────────────────────────────────────── 果然不愧是女友的二次方啊！ 【 在 qs (夜来幽梦忽还乡) 的大作中提到: 】 : sp : id：qs : 【 在 ooj (Time Goes by So Slowly) 的大作中提到: 】 : ................... 22楼 ooj 2007年5月22日 10:58
女友的二次方……表揭我短 【 在 qs (夜来幽梦忽还乡) 的大作中提到: 】 : 你自己在blog哭天喊地的装老，又跑这装嫩 : 哼唧 : 【 在 ooj (Time Goes by So Slowly) 的大作中提到: 】 : : ！！！ : ................... 4/12/2008 msn聊天记录谁知道如果没有保留的话，怎么能找回来啊？
我从前都没留，后悔死了。昨天做梦，我拿着ooj的笔记本电脑试密码，想把msn聊天记录找回来，结果后来一直到睡醒也没试出来。
人，总觉得还有无数的时间可以任我们挥霍，可是我们不知道，有时候，某一部分的时间会突然毫无征兆的嘎然而止，想做的事情再没机会去做，想找回的过去永远没法子找回了。
如果我能预见未来该多好，如果我能回到过去该多好，如果……
时光机
那阳光 碎裂在熟悉场景 好安静
一个人 能背多少的往事 真不轻 谁的笑 谁的温暖的手心 我著迷 伤痕好像都变成了 曾经 全剧终 看見满场空座椅 灯亮起 这故事 好像真实又像虛幻 的情境 只是那 好不容易被说服 的自己 藉口又顶不住懊惱的侵袭 好后悔 好伤心 想重来 行不行 再一次 我就不会走向这样的结局 好后悔 好伤心 谁把我 放回去 我愿意 付出所有来換一个时光机 对不起 独自回荡在空气 没人听 最后又是孤单 到天明 真的痛 总是来的很轻盈 没声音 从背后 慢慢缓缓抱著我 就像你 你和我 还有很多的地方 还没去 为何留我荒唐的坐在这里 4/11/2008 无题连续失眠三夜了，心像被挖走了一块，身体也变得轻飘飘的。不能再这样下去了，今夜我要吃上脑白金早早睡觉。悲伤，愤怒，自责，这些天的种种情绪，你其实都没办法知道了。想必也都是你不愿意看到的。
逝者已逝，生者的生活还要继续。更开心，更用力的生活，对朋友们付出更多的关心，为你多活出一份精彩来。这是我的选择，你若泉下有知，也会希望我这么做吧。
这些天想了很多，如果能有一位好的心理医生全心引导你，你，应该就不会走上这条绝路了吧。你知道的，我一直很享受的过着我的清闲的家庭主妇生活，现在不了，我想要走出家门做一份可以实实在在的帮助一些人的工作。就当是为你做一些什么。
今晚美东时间10点，北京有你的告别仪式，我会向着你的方向献上一束白花。愿你安息。
女友的二次方 4/9/2008 我试着假装曾经我们深爱着对方 许诺这一生要甘苦共尝
捱过黑夜迎接蔼蔼晨光 能在一起就是个希望
尽管过得那样凄凉寒怆 妳也明白我曾潦倒荒唐
每当面对那些怀疑眼光 我要自己不要去想
也许谁也无心伤害对方 只是注定要以悲剧收场
明白自己无论如何感伤 终须忘了 过去的时光 原想与妳爱到白发苍苍 现在知道只是痴心妄想 所有过去让他从此埋葬 伤心事 不必再讲
我试着假装 心不曾伤 我让我自己 似疯狂没日没夜的忙 曾失神游荡醉宿长巷OH 一生中从来未曾如此彷徨 如果我看来悲伤 只因为心痛难当
不想让人知我心慌 有多渴望,多渴望,多渴望
4/7/2008 也不舍，也期待马上就要搬家离开DC了，对于这个生活了将近5年的地方，心中自然是充满了不舍。03年8月，一脚踏进美国的那一天起，就一直生活在这里。这些年的每一步成长与彷徨都已深深的记录在了这里。这些年的每一片回忆都与这里紧密的纠缠在了一起。曾经说过，这片土地于我，就是我在美国的“故乡”。而今就这样被命运推向了“他乡”。我深爱的DC，我就要与你道再见了。
这阵子一直在忙，老公在忙着论文，忙着答辩，忙着毕业的手续；我们在忙着送旧迎新，买车卖车卖旧货，收拾行李，打包……忙到连每年一度的樱花盛世都没法抽出时间观赏，更是没有时间坐下来感伤。但是那份要离开“故乡”的淡淡的惆怅，却如影随形，挥之不去。
就要永远结束与人合租的生涯，开始真正的二人世界；就要搬到一片极好的沙滩边，夏日的周末，随时可以把冰啤酒丢进后备箱开车去享受海边的阳光。这样一种全新的生活，一种值得期待的生活，为何不能使我兴奋呢？
不管对昨日多么留恋，脚步始终要向前。再见，我的DC，再见…… 10/20/2007 如果我是单身这几天老公去加州面试，我一个人百无聊赖的待在家里。按说他终于不在身边，我可以弄点自己爱吃的而他并不喜欢的美食了。可事实恰恰相反。几天来炒锅都没上过火。
早餐开始是前几天他在家的时候我做的馒头，加上每天早上自己做的鲜榨豆浆。两天后馒头吃光了，懒得做新的。早餐就变成大米粥了。还好我家的电饭锅可以前一天晚上把米放进去定时做粥，等我起床粥已经做好了，否则我怀疑我会干脆省略掉早餐。
午餐一般是煮面条，随便往里面扔点紫菜，鸡蛋啊，油菜，榨菜啥的。
每天晚上做一碗汤（砂锅），煎一个鸡蛋（煎锅）或者煮一个蛋羹（蒸锅），拌一个凉菜（有时候用煮菜锅焯一下蔬菜，有时候不用），配上一碗米饭就开吃。自己还觉得吃的不错。
以前老公夏天出去开会，我也是自己对付着吃，不过因为夏天水果丰富，午餐基本是水果沙拉。
我想，如果我一直是自己做饭自己吃，那么现在我也许就只会做上面那几个菜吧？要是不幸被邀请参加需要自己带个菜的家庭宴会，我恐怕只能在外面买现成的。也许连上面那几个菜我都做不太好呢，因为我一个人，可能会不愿意花钱买这么多锅。
原来我学会做这许多菜的动力竟然是老公啊。本来还以为是因为自己嘴馋呢。仔细回忆，可不是嘛，有时候在厨房忙活半天弄完好几个菜，自己却被油烟熏呛加上累，竟然有点吃不下去。可是看到他吃得那么饕餮的样子，心里就美美的，觉得没有白忙活一场。
原来，“爱”才是我今天成为“大厨”（吹一下小牛，各位看官不要介意哈）的动力，也是我最棒的美味调料。
ps:明天他就在家里吃早餐了，可是最后一小把面条刚才被我下锅了，下午做点馒头泡点黄豆吧。 4/6/2007 年年岁岁花相似，岁岁年年人不同来美将近四年了，四年里一直住在大华府地区（DC），对我而言，这里就好像我在美国的故乡，每次离开总是迫不及待的想要回来，全美国只有这里，让我感觉最安心。 春季樱花盛开的时节是DC一年中最美的时光，每年这个时候，我们都要进城赏花观景。顺利的话，明年这个时候我们就要离开这在美国的“故乡”，飘向不知何处的远方，DC樱花更不知何时才能再见了。
2004年4月10日
那年第一次知道DC有很美的樱花看。可是等我们抽出时间进城，已经错过了花期。
樱花大半都已凋零。
好在路边还有些其他的花盛开着，不至于给我们一个光秃秃的DC看。
那年我们第一次在潮汐湖泛舟。没想到在这里也可以划上船，这份意外的惊喜，让我很兴奋。 我还厚着脸皮和小朋友们一起做了一次旋转木马。 那时候我们来美不到一年，在忙着适应一种全新的生活。还没有车，也没有很多时间出门乱晃。从头到脚的衣服都是国内带来的。连照相机都没来得及买，还是借的室友的。但是那时候看着好年轻啊，现在的我可是不好意思再去做木马了。
2005年4月10日（这一年的花期来得晚） 由于我们一直对花期很关注，所以这一年得以赶上了最茂盛的花期。 又一次的泛舟湖上
第一次用相机拍到了落英
那一年我们搬了大屋子，买了车，买了相机，有了时间出门买新衣服。我比前一年胖了。一切都欣欣向荣着。
2006年4月2日
依旧赶在樱花最美的时节进城
（这张照片使我发现好设备的必要性，所以之后不久我们就添置了数码单反照相机。）
那一年没有划船，我们选择了坐在花树下一边吃自带的美食，一边欣赏过往的英俊的狗狗和美丽的洋娃娃们。
我开始了规律的锻炼身体，我们决定了暑期回国。一切都是那么美好。甚至我的体重也达到了这些年来的最高。那一段日子是这几年中最美的时光。：）
2007年
或许明年花期来临的时候我们就离开DC了，所以格外珍惜这最后一季的樱花。抱着绝不容错过的坚定信念，我们一直关注着有关花期的报道。今年更是难得的在一周内进了两回城。
3月31日
之前一直说Peak bloom是4月3-5日，我们完全按照7日进城做的打算。结果3月30日晚上突然收到前线战报（进城看花的人在bbs发的文章），城里的樱花盛开大半了。立刻给相机充电，决定3月31日就进城赏花。
进城一看果然樱花已经盛开，多亏我英明神武，如果按原计划4月7日来的话，恐怕就真的错过了。
不过那天天气并不好，阴冷阴冷的，我很早就被冻回家了，船也没划。
4月3日
星期二，难得的好天气。10天之内唯一的温度高达20摄氏度以上的 一天，又是个大晴天。坐不住啊坐不住。老公看我憋得难受，毅然决定逃班一天陪我再度进城。
短短两天间隔，就已经到了落花时节，微风吹过，花瓣雪一样的飘下，很美，却美得凄怆。繁华，伴随着凋零。
可惜相机无法如实还原这一刻的美，回到家里检视照片，没有一张让我满意的落花。也许极致的美是只能够留在心里的。
最近这半年，生活中经历了太多的波折坎坷，身体变差了，体重变轻了，照片中的自己竟然比去年憔悴许多。
但愿不好的一切早日过去，好运早日来临。
2/15/2007 ...昨天情人节，我总不由得想起几周前遇到的那位德国老大太，她是如何度过这个日子的？她会不会感到一丝的凄凉或者忧伤？
见到她是因为她买了一台新电脑，委托老公的老老板帮她找个人去她家里帮她安装，老老板就找到了我们。虽然早就从老老板那里得知她是一个人，但是听到她亲口说她先生在四年前过世的时候，心里还是一紧。她说得那样轻描淡写，甚至都不是有意提起，只是在介绍那台老电脑的时候说，这台电脑都用了七八年了，以前先生都是四年换一台，但是她先生过世以后这是她第一次更新电脑。我无法知道她提起先生的时候是怎样的心情，只是看到她的小书房里还摆着很多先生的奖状奖杯。邮到她家里的DSL（类似中国的网通的宽带上网业务，需要有固定电话）设备，写的还是她先生的名字。DSL已经在10天前就可以开通了，电脑也邮到家里一段日子了。但是因为我们之前一直在休斯敦，她又找不到别人帮忙，箱子连封条都没有开。她自己笑着说，我这个年纪，五个按键以下的东西我还能弄明白，再多了我可就高不定了，不像你们，从小就开始学习这些。其实她用电脑，也就是打游戏，上网看新闻，和老朋友发email。她一再对我们说，游戏对她非常重要。可是有一个她喜爱的游戏是在旧机器的98下运行的，xp下怎么也运行不起来。我只好在网上给她找了一个类似的，但是看起来并没有她原来那个有趣。（回家以后我又到网上找了几款小游戏，想着什么时候再去给她安装上，这是后话。）
她的卧室就在书房隔壁，透过开着的门，我看到了里面那张king size大床，king size是我和老公梦寐以求的，我们现在住的是queen size, 出门住旅店都尽量要住有king size床的房间，总梦想着有朝一日我们也能有一间大卧室和一张大床。可是在这里见到了梦中的大卧室和大床，却让我徒增无限感伤。万一这么大的房子只有我一个人，我该如何是好？
回来的路上我就跟老公说，等到我们年老，你一定要走在我的后面。每次我说起这个话题，老公总是说，不会的，我们会一起离开的。我也总会接上一句，万一我先走一步，你不可以再婚哦。呵呵，我的小女孩脾气啊，脸红一下。
老公，其实我一直想要和你说却从没有说出口的是：请让我走在你前面。因为我太脆弱，因为我太自私，我承受不了，也不想承受没有你的孤单。我无法想象我该如何度过每一个没有你的漫长的白天与黑夜，更不要说那些属于我们的纪念日。我走了以后，如果你能够遇到真心爱你的人，你可以再婚。我可以理解，我也不想要你孤单。但是你一定不要忘记我，不要忘记一路上我带给你的甜蜜与幸福。那些纪念日，请你能够想起我……还有，我会努力活到70岁以上的。
扯远了，来听歌吧，《对镜梳妆》，一段60年的爱情故事。
（背景放的是小柯演唱的版本，我更喜欢的沈庆版只有这个地方有http://www.9f8.com/play/JNSSKNFQOPP.htm没发盗链，大家自己去听吧。 ）
我爱看你梳妆,当生命已不重要
数数你梳落几根黑发 当我们都已年老,不再为爱忧伤 我还想看你对镜梳妆 在1937年,我们踏着炮声回家 那芦沟桥的冷月,映出你脸上红霞 在1957年,我们在呐喊里说话 那舞动的硝烟,染不上你的黑发 在1997年,中秋节你要去远方 请你在镜前停留,让我不再害怕 在1997年,中秋节你要去远方 请你再在镜前停留,让我不再害怕 当硝烟四起,当歌舞升平 当遭遇离乱,当你我相遇 我只看你梳妆,回想往日时光 刹那停留很长,用一生遗忘 2/4/2007 从今天的晚餐说开去今天晚餐，跟平时比并没什么特别，简简单单几个菜，可细细点数起来，却绕着世界跑了半圈。先看材料，有冰岛的鱼，泰国的虾，美国的芹菜，爱尔兰的啤酒，韩国的大米，日本的酱油，香港的蚝油，台湾的味素，大陆的醋。再看厨具有英国的盘子，瑞典的碗，韩国的勺子，日本的筷子。世界村，原来早已并不是口号，已经遍及了每一个小小的角落。平凡的我们，每一天都在与整个世界打交道。 9/25/2006 回国补记 之 流水账版被苏蕾批评说好多年没回国难得回去一次还只写了些买火车票的破事。其实当时有很多想写的东西，但是后来一懒就都仍一边了。现在都回美国这么久了，当时的心情都已不再。只能写个流水账版的追忆了。 1． 感动：芝加哥回北京的飞机上竟然贴心的放了我最爱的《Eight Below》。于是我在北极上空、在周围的一片酣睡声中再次为这八只在南极的狗狗哭到泣不成声。 2． 震惊：飞机进入北京前飞行高度开始下降，一片光秃秃的荒山映入眼帘。放眼望去，大片大片的黄色，几乎是寸草不生。回想DC起飞的时候地面绿油油如原始森林般的景象，不由得感到悲哀 3． 陌生：我们住在清华东门附近的一个宾馆。清华东门、南门附近的变化之大，令在清华读了六年书的老公都感到陌生。东门外冒出了好多写字楼，以及与之配套的饭馆，超市。熙来攘往，好一派繁华景象。而当年的主校门南门外则荒凉了许多。我俩还特意跑去南门想吃白玉的大拉皮，结果白玉饭店连影子都没有了…… 4． 拥挤：本来我们以为DC每年的赏樱盛世人头攒动的景象已经够壮观了。回到北京才知道那是怎样的井蛙之见。尽管每次出门都刻意避开高峰期，在地铁倒站口我俩还是经常没有勇气往前走。因为这，我俩在故宫门口放弃了蓄谋已久参观活动。 5． 签证：A. 反签竟然会被check,理由竟然是有和老公同名的人在美国曾被移民局逮捕！难道签证官大人不会当场查查SSN么？活活气死个人！B.一个姓名check竟然用了四周！害得我们不得不推迟预定的回美机票。C.终于拿到签证，欢天喜地打开一看：居然给我发了个F1签证（我申请的是F2）！这下好，还要再去大使馆重做签证，不然没法入境美国。 6． 勇猛：国内的路况啊，只能用一句话形容“狭路相逢勇者胜”。我刚回去好长时间不敢过马路。坐在出租车里看司机开车总是看的我一身冷汗。另外，我习惯上车就系安全带，但是大多数出租车司机竟然把安全带拆除了…… 7． Fashion：北京商场里的衣服真漂亮，不过价格也真高，动辄四位数，我等贫民只能过过眼瘾。到了家里，又觉得商场里的衣服不够好看。北京的那些漂亮款式我们这小城市很多都没有。 8． 券贩子：北京的东西虽然贵，但是商场经常搞返券活动，相当于变相打折，我们也总算可以考虑着买点啥。不过凑券很是麻烦，如何凑，如何花光是门大学问。这时候我就喜欢找券贩子帮忙付款。虽然被他们小赚了一笔，但也省了自己的不少麻烦。 9． 出门难：北京买回家票几经周折，我已经在Blog里说过了。吉林回北京一样的不容易，找门路，托关系，反正正规渠道是买不到卧铺票的。 10. 尴尬：国内多数公厕并不提供免费的手纸，也不卖手纸。我好几次想上厕所以前不得不到处找超市买手纸。 11．美食：国内好吃的真多啊。而且价格地道，还不用付税，不用给小费。即使全聚德，东来顺这种两个人吃了一二百元的地方算起来也比这边的中餐馆值多了。更多的小饭店还是物美价廉。学校附近的大东北虽然重新装修过，还增加了其他菜系，但是东北菜做的仍旧那么可口。让人不由怀念当初年全班大东北聚餐的情景，怀念我那流逝了的青春年华。 12．下一代：我当阿姨了，呵呵。这次回去见到了琳达的宝贝女儿，我们班的第一个下一代。虽然是个才刚刚满月的小丫头，不过也可以看出来是个美女了。琳达为了生女儿受了不少苦，但是他们夫妇一提到女儿脸上就不由自主的洋溢出幸福，看了真叫人羡慕。不过也因为听到琳达的生产遭遇，让我下定决心要尽量争取把我的女儿生在美国。 写着写着才发现，上面好多条都是国内让人不甚满意的地方。可是我二十几年来并不曾发觉，只是这次回去才感觉格外强烈。不知道是不是这三年来我无数次的在梦中把它们过滤掉了，怀念的总是美好。不过尽管我现在真切的感受到了这些不足，我仍旧感觉这一个多月是一段无比美妙的时光。这都是因为，你们。 朋友：在北京，最大收获不是买了什么，吃了什么，而是我见到了你们，让我魂牵梦系的朋友们。铮铮，王钦，还有我的闺密们，我的老大，和阿辽沙。每一次的相见我都充满期待，每一次的分别我都是如此的不舍。为了这相见，我等待了三年，我有满腹的思念无数的话语要对你们诉说。可是每次见面的时间都只有那么短，我还什么都没有说就要和你们说再见――不知何时才能再度见面。我想念你们每一个，我在梦里见过你们每一个。你们呢？可曾，可会想我？ 故乡：“美丽的松花江，波连波向前方，川流不息流淌夜夜进梦乡。别让我回头望，让我走一趟，高高的白桦林里，有我的青春在流浪……”故乡是个小城市，没有我所热爱的大都市的繁华扰嚷，有的只是田园诗般的轻松祥和。华灯初上，漫步松花江畔，看着对岸的灯火与江中的喷泉，我的心总会在片刻间回归宁静。故乡还有我的亲人们，在他们面前我永远是那个长不大的孩子，我永远可以舒服自在的做我自己。在家的日子我总喜欢这家走走那家串串，今天去找婷婷，明天去叫飞飞。害得老公抱怨“怎么往你家打电 话总找不到你啊”。呵呵，因为彼时，我正在我的亲人中间。也许，有天我老了，倦了，我会回到这里停泊。让生命开始的地方作为我灵魂的归宿。 妈妈：三年了，我只能通过网络摄像头看到我的妈妈。当我真真正正站到妈妈面前是，我才发现，妈妈老了。这么大了，我的臭脾气还没能改，这个月，还是惹妈妈生气了。妈妈，原谅我吧。妈，女儿不孝，飞到这么远的异邦，让您时时牵挂，短暂的相聚，也没能好好尽孝。但是，请您相信女儿临别时的诺言，女儿一定会努力，早日把您接到身边让你颐养天年。 9/20/2006 给脉脉脉脉，我今天早上又梦见你了，梦里我们刚刚重逢我就被闹钟唤醒了。整个早晨都好失落啊。
 对了，你猜怎么着，梦里我们见面时拥抱来着，呵呵，现实里的你我恐怕永远学不会鬼子那一套吧。我们有几年没见了？最近也不见你上MSN。忙什么呢？工作了么？我经常会想你，狠狠的想念。你有想我么？这次暑期回国见到了好多我想念着的人，可是你啊，我最牵挂的朋友，我要到什么时候才能再见上你一面呢？
朋友这东西其实很奇怪。我们几乎每日相见的时光不过短短的不足两年而已，可是我却用了这么多年来努力的想你。以后也不知道还要用上多少年。
有时候看Friends就会幻想，如果我们都还在一个城市该多好，你，我，铮铮，苏蕾。现在大家都有了生命的另一半，聚齐了就是八个人，比他们六人行还要热闹。
 但是现实是我们四个分别在四个不同的国家，想见其中一个都不知道有多难。四人相聚恐怕今生也只能是在梦里了。人，为什么要成长呢？如果不长大就不会与爱着的人们分开了，是么？为什么我们每个人都必须承受这成长的痛呢？
感谢还有梦，能让我频繁的见到你，见到你们。
脉脉，我想你…… 4/1/2006 鞋子 淑女 梦终于买到鞋子了，虽然最后结果离我的初衷相去甚远。
春假逛了两个mall,走得精疲力竭，就为了找一双中意的鞋子。其实我的要求也不算太高，我想要的是一双可以在换上凉鞋之前穿的小皮鞋，头不要太尖，最好是圆头；跟不要太高，最好3－5cm，平跟也可以，但是不要坡跟；颜色要好搭配，不要太招摇；最后也是最重要要穿着舒服，我不会穿着它逛mall,但是要走上20分钟（大概是从工学院图书馆到我老公实验室的距离）脚不会疼。就这样简单的要求，我却怎么都找不到。想拌淑女怎么就那么难？也许只能怪我脚小，5号5号半的鞋总是没有7号8号的鞋常见……
最后只好在今天冲进foot locker买了一双PUMA(彪马) H STREET NM。之所以选则它，因为它不同于一般的运动鞋，料子很薄很透气，现在的天气穿着一点都不会焐脚。
唉，拌淑女的梦又一次破碎了。其实我真的很喜欢淑女打扮的。去年玖熙（nine west）有一双淡绿色的高跟鞋（真的是高跟鞋，跟高据我目测有10cm左右）， 我爱极了它的样子，每次逛mall经过它家我都要跑进去狠狠狠狠的看上它几眼。可是那么高的跟对我来说实在太有挑战性了，我若是穿上它一定会把自己摔得很惨。所以我就一直进行着这样的window shopping,一直到有一天店里再见不到那双鞋……
又买了一双运动鞋，这到是让我向着“穿上所有喜欢的运动品牌的鞋子”这一梦想又迈进了一大步。现在只差ASICS®和阿迪（adidas）了。仔细想想，我这梦想听起来就不象个淑女的梦，看来做不成淑女早已是命中注定了的。
         2/28/2006 坐立难安其实这种状态持续有一段时间了 从月初决定今年回国开始，就不停的在筹划或者说是幻想回去的情形。要去哪些地方，见哪些人，逛哪些商场，吃哪些饭店；买什么东西回去送人，买什么东西回来享用…… 后来决定下来暑假回去，这种状况就愈演愈烈。想的事情更多更乱，比如什么时候出手能买到便宜的机票，在北京的时候住到哪里……甚至还在考虑回去要不要割个双眼皮，为了这个我还跑去华人粉版（在美国的华人女生讨论护肤化妆的大本营）很认真的问“如果回国做双眼皮，回来的时候本人和护照签证照片不一样，出关入关会不会有麻烦？”凡此种种，不一而足。 起先还只是偶尔发呆的时候想想这些，现在已经逐渐的演变到干正经事的时候经常溜号。不知道这样下去再过两个月我是不是就要丧失学习能力只会发梦了。 到暑假就出来三年了，三年来我无时无刻不在想着回去，梦里的所有故事都发生在国内。可是真的就要回去，却又开始不安起来：不知道北京还是不是我心中的那座城市，不知道那些思念的朋友见了面会不会无话可说，不知道那些小吃是否真如记忆中那般可口……近乡情怯，说的可就是这种感觉？ 回去，回来，十二个小时的时差，二十小时的航程，用的却都是一个回字，到底哪里才是我的家？哪里才是我魂之所系梦之所依？还是我一直在继续着无根的漂泊？ 1/1/2006 新年愿望洗完澡就已经是2006年了
敷上面膜，赶紧来许下新年的愿望
 1。妈妈健健康康，快快乐乐
 2。老公顺利开题，最好老板能再给他张点工钱
 3。我能把GRE给考了
4。我的皮肤不要变老，额头和后背的小疙瘩都统统消失不见
 5。老公不惹我生气，多帮我干活
 6。所有喜欢我的人都心想事成
7。我讨厌的事情都不要发生
先这些吧，我不贪心，知足常乐么
洗脸去
对了，新年满足一下网友们，上一张我的照片给你们瞧瞧
11/24/2005 感恩节快乐这是第三个感恩节了，美国人一家团聚的日子，总让我忍不住想家。
 好羡慕芳芳亲马上就可以回国了。哦，我简直是嫉妒～～没有火鸡大餐，没有家人陪伴。唯一的意义是多出两天假，凄凉的感恩节哦～～～～
ps:明天早上有人计划出门抢购没有？反正我是哪也不去，我起不来。 |
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